Повесть о Докторе, или А вот какая бывает трава.

Penka
Живу здесь
Живу здесь
Аватара
Penka
Живу здесь
Живу здесь
Возраст: 47
Репутация: 0
С нами: 14 лет 1 месяц
Откуда: Копенгаген-Киев
ICQ

Сообщение #1 Penka » 08.01.2008, 04:36

Автор Vika Cannabis + коллектив.
Cентябрь 2005 г.


[align=center]"Повесть о Докторе, или
А вот какая бывает трава"[/align]


Утро Доктора, как обычно, началось с чашечки кофе и тщательного изучения сонника. Он искренне верил в то, что сны способны предсказывать будущее и предупреждать человека о возможной опасности. Будучи врачом-психиатром, он не любил суеверий и всегда посмеивался над людьми, имевших обыкновение плевать через левое плечо и трижды стучать по дереву. Но поскольку Док считал свою профессию исключительно опасной, он делал себе в этом отношении небольшую поблажку и заглядывал в «Толкователь снов», желая избежать всякого риска.
Сегодня он был больше обычного обеспокоен ночным кошмаром. Он разволновался настолько, что был даже не в силах допить утренний кофе. Трясущимися руками Док взял сонник, и открыл его на букве «Ш». Он перелистывал шершавые листочки с таким трепетом и нетерпением, как будто от этого зависела его собственная жизнь.
- Шерсть…шпоры…штопор… Нету, нету здесь никаких штангенциркулей!!!
Доктору очень хотелось нецензурно выругаться, но высшее медицинское образование ему этого никак не позволяло, а потому он ругнулся какими-то чуднЫми латинскими словами и попытался взять себя в руки.. Но руки тряслись и напрочь отказывались обхватывать рыхлое докторское тело.
- Нехорошо, не-хо-ро-шо! - бубнил Док, пытаясь натянуть штаны. Я бы даже сказал…отвратительно! Штангенциркули, чёрт бы их побрал, - это очень, о-о-оччень дурной знак! А у меня ведь на сегодня намечен обход пациентов! - при этих словах врач многозначительно поднял вверх указательный палец и принял такой важный вид, что, глядя на него, можно было подумать, что этот человек грозится выполнить абсолютно нереальную задачу: например, совершить государственный переворот в двухчасовой период ну или на худой конец получить канадскую визу.

Но уже в следующую секунду наполеоновское выражение лица сменилось щенячьим, и в докторских глазах промелькнул животный страх.
- О нет! Ведь сегодня, именно сегодня мне нужно заходить в эту проклЯтую тринадцатую палату! Ну до чего ж некстати мне приснился этот сон! Дурное…дурное предзнаменование….

*******

В это время на другом конце города в палате №13 группа премилых пациенток с растрёпанными волосами и сверкающими глазами по загадочному совпадению тоже обсуждала злополучные штангенциркули. Хотя нужно заметить – это была далеко не единственная вещь, которая вызвала столь оживлённую дискуссию. Наряду со штангенциркулями в их разговоре то и дело мелькали слова «дракула», «мюзикл», «брюно» и множество других слов, делавших тему обсуждения совершенно непонятной случайному слушателю. Тем более, что очень часто реплики прерывались диким, нездоровым смехом.
- А что, если изобразить кастинг в каком-нить Центре переливания крови… И на одном из кабинетов повесить табличку «Измерение зубов штангенциркулями!», - сказала одна из пациенток, слегка прищурив левый глаз, что говорило о напряжённейшей работе мозга.
- Гыыыы… Я уже представляю себе, как Брюно сидит в этом Центре, приняв озабоченный вид и размышляет: «Млин... вот интересно, зубы наращивать придется? Или так... свои сойдут? Не-е-ет, придется все-таки наращивать. Это ж зубофф не напасешься, сотрутся до пеньков за сезон!..», - сказала другая участница дискуссии, поджав под себя ногу и блаженно улыбнувшись.
- Ну, или все проще: думает о том, где бы в этом захолустном Монреале добыть штангенциркуль подходящих размеров, - нарочито безразлично проговорила третья пациентка, заранее зная, что всех передёрнет при одном только слове «Монреаль».

Разразился очередной взрыв хохота, способный свести с ума даже человека с железными нервами, после чего обсуждение плавно перетекло в другое русло.
- Слушайте, дамы, говорят, что Дракула на спектакле будет в свитере.
Но поступило предложение одеть его в черный блестящий плащ с высоким воротом на алой или бордовой подкладке. Вам как?

«Дамы» столь напряжённо стали обдумывать варианты, что, наверное, если бы у них в голове вместо мозга был часовой механизм, то скрип шестерёнок заглушил бы всё вокруг. Но часового механизма там не было. Впрочем, если учесть сменившие молчание высказывания, то можно сделать вывод, что мозга там не было тоже.
- Неее, лучше тада уж золотой плащ! Как парадный вариант!

Из каждого угла палаты посыпались предложения:
- Черный плащ на голое тело!
- А я говорю: золотой!
- А я грю: прозрааачный!!! На голое, разумеется, тело!

В этот момент в комнату влетела ещё одна пациентка, и поняв, что она пропустила что-то интересное и для себя лично очень важное (сами понимаете, разговоры о чьём-либо голом теле не могли не показаться ей занимательными), начала допытываться, о чём всё-таки шла речь.
- Говорят, что Дракула будет выступать в свитере, - пояснили ей присутствующие, весь облик которых говорил о том, что они чем-то серьёзно обеспокоены.
- В свитере?! В каком таком свитере?!!! А штаны будут? Если будут, то плохо: и штаны, и свитер - это чересчур! Только паранджи не хватает для полного зачехления! – заверещала вновь прибывшая «дама». Если в одном свитере, то пойдёт ещё…
- Не, в одном свитере это как-то... по-детсадовски. Лучше уж в одних штанах… Прозрачных...
- Не, в свитере и белых носках!

Эту реплика тоже почему-то вызвала нездоровый смех пациенток
- Ага, главное в БЕЛЫХ, тщательно вымоченных в "ACE", чтобы под нарощенные зубы подходили!
- Как вам такой «готический вариант» - белые, КРУЖЕВНЫЕ носки с анаграммой «В.Д» на боку?
- Анаграмма вышита кроваво-красными нитками, и где-нить внизу подпись: "Владику от любимой бабушки".
- Это у нас не Дракула, а какая-то мармизетка получается! гыыы…с любовью от бабушки …
- Не трогайте БЕЛЫХ НОСКОВ!!!! - недобро закричала рыжая девушка из дальнего угла палаты.


Пациентки, ещё более растрёпанные и с лихорадочным румянцем на щеках начали корчиться от смех на больничных койках.
До этого молчавшая скромная девушка с третьей от окна кровати, накручивая прядь волос на указательный палец, мечтательно сказала:
- Знаете, жалко, что Дракула не шотландец, а то можно было бы одеть его в юбку на голое тело…И в самые кульминационные моменты он бы так… по шэронстоуновски закидывал бы ногу в кружевном носке на ногу…
- И по мэрелинмонровски пел вместо "бриллианты - лучшие друзья девушек": "Штангенциркули - пошти шта братья ДракулАм"!
- А еще… длинные волосы и такой полу расстегнутый бархатный халат…

Одна из пациенток, с трудом выбравшись из-под кровати, куда её загнал приступ хохота, попыталась сделать лицо здравомыслящего человека и заключила:
- Не, картина ваще класс!!! Дракула - это "мармизетка" с длинными волосами, нарощенными зубами, в свитере, в шотландской юбке (ну хотя бы немного просвечивающей) на голое тело и в кружевных носках, вышитых любимЫМ бабушкОМ, а сверху накинут бархатный халат! Чуть не забыла! И по штангенциркулю в каждой руке!
- Не трожьте БЕЛЫЕ НОСКИ!!!! – верещала Рыжая пациентка и уже начинала сжимать кулаки.

Остальные не унимались:
- И с чеканным старинным бокалом, полным свежей крови, в руке!
- И тост: НУ, ЗА УДАЧНУЮ ОХОТУ!

На этот раз другая девушка упала под кровать, и там её посетила мысль, что все они здесь ведут себя как-то не слишком нормально, и что нужно срочно что-то предпринять. Эти размышления привели к тому, что из-под кровати последовало предложение создать Фонд Скоропостижной Помощи Брюнеткам (так называли себя все пациентки палаты №13), сокращенно - ФСП(б).
- Фонд будет заниматься сбором средств на такие необходимые нам вещи, как валерьянка, платочки, булавки, льготные билеты до Монреаля, нитки для вышивания носков и ШТАНГЕНЦИРКУЛИ!!!!! – пояснила она, кряхтя выбираясь из-под кровати.
- Штангенов - этих настрогаем сами: из табуреткОВ и швабрОВ! - предложила Скромная девушка, продолжавшая теребить прядь волос.

Эта идея была одобрена основной массой «Брюнеткской обЧественности» путём открытого голосования и немедленно принята к исполнению.

*****
Доктор тем временем уже совершил обход всех пациентов, оставив палату № 13, которую он опасался и недолюбливал, напоследок. Он подошёл к двери, взглянул ещё раз на претивший ему номер 13, натянул на лицо самую добрую свою улыбку и нерешительно постучал.
- Войдите, - прошипел кто-то по ту стороны двери.

«Над этой палатой нужно бы повесить табличку «Оставь надежду всяк сюда входящий!»,- подумал психиатр и зашёл.
Все больные, старательно строгающие штангенциркули почему-то затихли и с подозрительным любопытством посмотрели на докторскую шею в белом воротничке. С пятой от окна кровати застенчивая девушка протянула доктору клетчатую юбку и недовышитый носок и спрятала под подушку единственное дорогое, что у неё осталось - самолично выстроганный штангенциркуль...
- Надевайте, Доктор.... Это судьба, что вы к нам заглянули, - тихо и немного зловеще сказала она. - Примерьте. Вам пойдет...
- Вот свезло так свезло, - подумал Доктор, но сопротивляться не стал, зная, как ощутимо тяжелы штангенциркули и как опасны во гневе те, кто делает их в психбольнице самостоятельно.

Док стоял посреди палаты, облаченный в странную одежду, а пациентки, воодушевившись, плотоядно поглядывали на его шею.
Одна из больных, сверкнув глазами, зловеще прошептала:
- А теперь - пойте!..

От звука этого голоса психиатр побелел с головы до ног и покрылся холодным потом. Он почему-то чувствовал, что это только самое начало того ужаса, который ему предстоит пережить. Док попытался улыбнуться, и в этот момент увидел перед собой такое страшное лицо, что застыл на месте. В лице этом не было ничего человеческого: только мертвенная бледность, выпученные глаза и искажённый рот, находившийся явно не в положенной ему части лица. Доктор похолодел и не мог пошевелиться. Он уже думал, что умирает, когда кто-то помахал рукой у него перед глазами и сказал:
- Эй, Док, да отойдите вы от зеркала! Что вы так уставились в своё отражение? Никак не налюбуетесь на новый наряд?

Врач понял, что улыбнуться, видимо, было не самой удачной его идеей, и, заметив недоброжелательное выражение лиц пациентов, решил перейти непосредственно к пению. Он уже открыл рот, даже не зная, что именно сможет спеть, как кто-то из-за спины фыркнул:
- Погоди петь! Штаны надень, не позорься!... .. Эй, а куда штаны подевали? А-а-а! Вот они, родненькие... – сказала одна из обитательниц палаты № 13, доставая нечто, сооруженное из пакетиков из-под овощей…


Штаны из пакетиков пришлись почти впору, коротковаты, правда, оказались немного: явно, не по доктору мерки снимали.
"Главное, чтоб не били, главное, чтоб не по лицу… ну или хотя бы не ногами», - подумал Доктор и приготовился к худшему.
Немузыкально заголосив про лесную елочку, Док попытался хотя бы минимально снять нездоровое возбуждение, нарастающее в геометрической прогрессии... и вдруг осекся, наткнувшись на яростный взгляд из угла палаты...
«Не то», - понял он, и решил сменить песню. И бедняга пел всё, что знал: "Калинку-малинку" пел, «Бананы-кокосы» пел, Диму Билана - тоже пел. Не велик был репертуар бедного Доктора! А пациентки всё зверели... Наконец одна из них встала и сквозь нарощенные зубы высказала общественное требование: "Между любовью и смертью пой давай!"
- В Дэушкином переводе! - подхватили другие.

Несчастный лихорадочно мусолил клетчатую полупрозрачную юбку и шаркал ножкой в вышитом носке, пытаясь одновременно поправлять то и дело сползавшие полиэтиленовые штанишки...
- Да я даже и не знаю перевода этого!! - воскликнул бедный Доктор.
- А учиться никогда не поздно - прямо в ухо прошептал ему тихий девичий голос

«Убиться веником, - подумал Доктор. Чего они тут курят? Все ж поотбирали ведь! Или это опилки от циркулей такой эффект дают?».
- Чего молчишь? - спросило нечто лохматое из угла, нервно блестя глазами и зубами.

Док постарался сохранить суровое лицо, но от угла отодвинулся... Лохматое же существо начало приближаться само, нимало не обращая внимания бурную смену выражений лица Доктора.
У существа Док обнаружил рыжую шевелюру и горящие зеленью глаза. Взгляд не предвещал ничего благостного. С зубами у гражданки явно было что-то не так.
«Вот ведь подготовились в своей непонятной миссии! На клеточном уровне подготовились», - подумал Доктор и постарался слиться с пейзажем.
«Кто они? Кто?», - крутилось в забитом латинскими словами и выражениями мозгу.
- Рыжая! - крикнул кто-то их женской полоумной массовки. - Не изводи себя раньше времени! Ща мы господину эскулапу все поясним хорошенько, а то он с лица какой-то несвежий стал. Не пугай хорошего человека!

Психиатр почувствовал издевку, но все равно был благодарен неведомой заступнице. Рыжая нехотя остановилась, зубы скрипнули, высекая искру.
- Чего-то не хватает, - сказала она, призадумавшись. Потом достала из-под подушки парик из черных вьющихся волос и натянула его на голову Доку. - Не похож, ой, не похож! Ну пусть так будет, другого не имеется, - изрекла Рыжая и, понизив голос, добавила: - Теперь тебя зовут Влад. Запомнил?

«Сташевский, что ли? - подумал доктор - Ну совсем малахольные!»
От стены отделилась бледная тень. В руках она держала нитки. Белые. И образец готического шрифта.
- Не узнаешь меня? Я твоя бабушка. Сейчас вот ты споешь, а потом я тебя буду учить носки вышивать.
Доктор почувствовал, что сейчас упадет в обморок. Но тут его подхватили чьи-то удачно подставленные руки. Приоткрыв один глаз, врач увидел жуткую картину: на полу рядом расстелили алое покрывало, которое, казалось, было пропитано кровью. Доктора перетащили туда. Рыжая, внимательно осмотрев место действия, решила кое-что подправить.
-Волынки не хватает! Юбка есть. Ну хоть не гольфы, а носки, -тоже есть. А волынки нет! Эй, санитар!!! - закричала она, - Волынку в студию! А то у нас Влад какой-то неполноценный выходит!..
«Оh, Ciel!», - подумал доктор, удивляясь откуда-то взявшимся чужеродным словам в голове.
- Так. Что здесь происходит??!! - глаза вошедшего санитара полезли на лоб.
- Похож? - спросила Рыжая своих подруг.
- Похож, - хором отозвались те.

После утвердительного ответа, весьма порадовавшего её, Рыжая повернулась к санитару и спросила:
- Как звать?
- Ваня, - ответил напуганный санитар.
- Теперь не Ваня, теперь тебя зовут Ван Хельсинг! Давай тащи волынку!
- Где ж я...
- А где хочешь, иначе Дохтуру вашему плохо будет....
- Люся! Люсь! -истошно закричал вдруг санитар

По коридору пронеслась темная тень.....
-Люси...- прошептала рыжая
Все замерли. В палату вошла громадная бабища с руками, как у борца сумо...
- Вот эт Люси! – воскликнула Рыжая, - просто…всем люсЯм Люси... Ну держись, Дохтур, ща начнем генеральную репетицию!
«Да...- подумал обморочный с виду доктор,- говорила мне мама: "Не ходи, сынок, в психиатры, ходи в школу...". Шо ж я, дурак, не слушал? Вот теперь такой же, как они все стану».
-Станешь, станешь, - медово-отвратительно пропела Рыжая, - если вот прямо сейчас струмент не доставят, так сразу и станешь!..

«Она еще и мысли читает - обречённо подумал врачеватель душ. - Теперь точно хана...».
Ваня (который уже сам поверил в то, что никакой он не Ваня, а Ван Хельсинг) нехотя поплелся за струментом. Долго его не было… Всё это время компания сидела молча, только доктор постанывал от вида картинок, рисовавшихся в его голове.
Через полчаса Ваня вернулся с каким-то кожаным, наскоро сшитым мешком и двумя стетоскопами.
- Если приделать, то может звуки издавать, - изрёк санитар, боязливо поглядывая на полоумных девиц.
- Вот и приделай!
Через несколько минут странный бурдюк издал первые в своей жизни ноты.
-Так, поехали! - Рыжая посмотрела на Доктора. - Поем! Повторяй за мной! "Последний Дракула в роду"....
«Да это же сектанты! - осенило Дока. Это ж сатанисты какие-то! Хотя... при чем тут Дракула?».
- Не отвлекайся! - прикрикнули из толпы. - С ритма сбиваешься!
Док исправно задудел.
- Дядя, ты дурак? - ласково спросила Рыжая. Без души играешь, римейк какой-то получается... Ну-ка соберись, а то нехорошо сделаю.

Доктор тихонько заголосил. В голове пронеслось: «А у меня ничего выходит, эх, надо было в трубадуры податься... И штанишки премилые. Не жмут, не трут... Вполне можно носить, откровенно немного, ну да это ничаво...».
Вдруг безумный хор смолк, и хористки начали странно перемещаться по палате - кто в лес, кто по дрова, но в этом была какая-то завораживающая система.
Распахнулось окно.
«Упс, а где же решетки?», - подумал доктор...
В голове его молоточками стучало: "Кто я? Кто я?". Руки бессознательно и лихорадочно перебирали алую ткань, он резко поднял голову в черном парике и запел:"Il est venu les temp des cathedrales....". «Ой, мама! Что со мной!!!!»
За окном стоял, удивленно приоткрыв рот, невысокий темноволосый мужчина, пытавшийся что-то сказать, кажется, по-французски...Он с лёгкостью юнца перешагнул через подоконник, сгреб доктора в охапку и, распихав локтями копошащихся вокруг существ и даже местами распинав их (ибо некоторые пациентки разбросали свои тела на полу), вынес измученного психиатра на воздух. Доктор, не веря своему счастью, с благодарностью смотрел на спасителя, который, тяжело вздохнув, привычным движением освободил его от странного наряда, а потом, заглянув в глаза, спросил:
- Что, петь хотели заставить?
-Ага - кивнул Док, - весь мозг мне изнасиловали! И ведь не отвяжешься! Эта у них еще, самая чокнутая... Чуть глазами не сожгла!
Вновь появившийся посмотрел по сторонам, ища кого-то в толпе истерически гыгыкающих и улюлюкающих «дам» и, увидев молодую женщину, смотревшую на него, выпучив от изумления глаза, воскликнул:
- Рыжая, ты??!!
-Не, не я, - оскорблённо фыркнула Рыжая, но по выражению лица собеседника поняв, что её всё-таки уличили во лжи, созналась: - Ну ладно, предположим, это я. Пока ты там по своим гастролям мотался, я сюда загремела!
Все остальные пристально следили за этим странным разговором.
- Это ж ОН! - дошло до кого-то...
Перед ними стоял исполнитель главной роли будущего музыкального шедевра.
- Бедная ты моя... Ща быренько собираемся и на природу, домой!
- Ну уж нет! У тебя там свой мюзикл, у меня здесь - свой, - нахмурилась Рыжая. - Ваня, к ноге!
Новоиспечённого Ван Хельсинга не оказалось рядом.
-Ваня, к кормушке!!! – истошно завопила Рыжая.
Санитар с волынкой подскочил к ней.
- Играй, Базиль…тьфу, Хельсинг!
Вновь полились странные звуки и доктор заголосил что-то доселе никому неизвестное.
Будущий исполнитель будущей главной роли испуганно попятился обратно к окну.
- Чур меня!
- Тебе не нравицца? Ну уж извини, дорогой, придется потерпеть, у нас совсем нет средств на постановку, приходится выкарабкиваться как могём!...
Исполнитель выпрыгнул в окно и быстро побежал к воротам клиники.
- Так, друзья мои, продолжим! Базиль, играй! Доктор повторим еще раз про последнего в роду!...
С первыми звуками струмента, храбро взявшего на себя роль волынки, взошло солнце. Тени развеялись.... Посреди лужайки стоял удивленный и растерянный доктор психиатрической клиники, который после пережитого скорее был похож на ёё пациента…

[align=center]FIN[/align]
Последний раз редактировалось Penka 08.01.2008, 05:21, всего редактировалось 1 раз.

Энка
Живу здесь
Живу здесь
Аватара
Энка
Живу здесь
Живу здесь
Возраст: 38
Репутация: 0
С нами: 14 лет 10 месяцев
Откуда: Moscou
ICQ

Сообщение #2 Энка » 08.01.2008, 05:00

Это по-моему, тоже плод коллективного бессознательного :) Правда, Вика все это собрала и художественно обработала. Так что, думаю авторство вполне справедливо можно приписать ей :) :)
Back in France in the sixties.
I was a ye-ye girl. It was great...

Berry
Живу здесь
Живу здесь
Аватара
Berry
Живу здесь
Живу здесь
Возраст: 30
Репутация: 0
С нами: 13 лет 7 месяцев
Откуда: Волгоград
ICQ WLM

Сообщение #3 Berry » 10.01.2008, 21:44

Да, я же там сразу написла сверху про авторство. ))
Тот, кто никогда не искал ни дружбы, ни любви, в тысячу раз беднее того, кто их обеих утратил. (Жан Поль)


Вернуться в «Виктория Коноплева (Vika Cannabis)»

Кто сейчас на форуме (по активности за 5 минут)

Сейчас этот раздел просматривают: 1 гость